あ、高校生くらいの自分、なんかイタい……でも記録文学的な役割でとっとこう

書きたいことがいっぱいあって、日々の生活の中で文章を練ったりします。
なのにしょっちゅう書くというわけではないのは、まず一つは時間がないから、
それからもう一つは書きたいことと書きたくないことがあるからです。
例えばある色に嫌悪感を覚えたとして
（私はからし色がめちゃくちゃかわいいと思うんですが、からし色という名前的にもからしっぽいわけですし、からしが好きじゃない人はあまり好きじゃないんじゃないかなと思う。）
それについてなんで嫌いなのかなと考えて、もしかしたら文章にできる段階まで考えたとしても、
なんていうか、そのことを書いたものを、
今日からし色を身に着けて外に出た人が読んだら、
「あっ、からし色……だめ？」
みたいなテンションになってしまうかもしれないです。
最近はそんなことも少なくなってきました。

私はよくテンションが上がります。
どうしてかといわれるとどうしてなのだろうというしかありません。
とにかく上がってしまうのです。
そして下げることもあまり得意ではないのです。
悪いことに、
テンションがよく上がって頭の中がいっぱいいっぱいになってしまう人と、
テンションを下げることが上手い人は必ずしも同一人物ではないようです。
もしも必ず同一人物であったならば、
私はどんなにか助かったでしょう！
私は最近、
自分が喋るのが好きすぎて自分の中の隠しておきたい部分までとにかく喋り散らしてしまうので困っています。
もうちょっとテンションを下げるのが得意であったならば途中で気づいて、
「私の家での服装はね……あ、ううん、なんでもない」
程度にはおさめることができていたでしょう。
（別に私が家ですごく特異な服装をしてるわけではないですよ！　これは例です）

明日は先輩の卒業式です。
すごく不思議な感じです。
二つ上の先輩たちが卒業したのは、なんだか私たちが入学したときからもう卒業へのカウントダウンが始まっていたようなそんな雰囲気があったのであまり変には思わなかったのです。
なにしろ私たちが入学したときからすでに三年生だったのですから！
しかし、一つ上の先輩は、
私たちが入学したときからずっと遊んでくれて（本当に、そう！）
とても仲良くしてくださった先輩たちだったのでとても不思議です。
（二つ上の先輩たちは、さすがにそこまで構ってくれませんでした）
そして今度は私たちが三年生になるのです！
私は大学生になってみたいなあとも思いますが、高校生のままでいたいなあとも思います。

私は私がわかりません。
多分完全に自分をわかっている人なんて、……いないとは思いますが。
私は自分分析の占いをやってみたい方です。
知能テストとかをやってみたい方です。
（特にそう！）
自分が他の人にどんなふうに言われているのか知りたい方です。
いや、むしろその典型です。
なんというか、小中と、あまり良い環境にはいなかったので（いや、緑はたくさんあったのですが）
悪口を言う人とかがすごく身近にいたんですよね。
（ていうか、今行ってる学校の附属小学校がやばい。純粋すぎる。
あそこで育ってみたかったです。）
だから、自分が例えばいろんな人とにこやかに接せていたとしても
（そうとは限らないですけど。例えば駐輪場にいるあのおじさんのことは、
最初は嫌いではなかったけど今大嫌いです。黒あめは嫌いなんです）
そうではないかもしれないなという疑いが常にあるんです。
疑い深いのかもしれないですよね。
すごくすきな人が何人かいて、そういう人には私はすごく楽しく対応しています。
だけど、自分の行動一つ一つがそういう人に嫌な気持ちをもたらしていないかわからないんです。
こういうことを書いていても、「ここの行では誰を暗示してしまうかもしれない。そんなことはないのに！」と下手に考えてしまいます。
孔子という人は三省するそうです。
ま、よくわかんないけど、要するに自分を反省するということです。
私は少なくとも、悲しいマリーのときは（悲しいマリーと楽しいマリー。説明はめんどい。）
反省してるし、しようとしてるし、行動には移せなくても移そうと決心します。そして忘れます。
でも楽しいマリーのときは、全部忘れてあっけらかんと好きなように行動してる。
なんていうか、私って混ざればいいと思います。
混ざってるのかな……

今日めちゃくちゃ忘れ物をしました。
というか、持って行ったんだけど忘れたのです。
細かいことを聞きたい人は私に連絡しなさい。
といってもパソコンのメアドを最近全然触っていなくて、未読メール39件でした。
といってもほとんどダイレクトメールです。
私の携帯電話に入るメールも、ほとんどがダイレクトメールかメーリスです。
だってメールってめんどいんです。
自分からメールをすることって滅多にありません。
人からメールが来たら、話のきりの良いとこで「じゃ、おやすみ」といって終わらせます。
今入れた絵文字は適当に入れたので、なんか梅干食べてるみたいな顔にしてるけどほんとはもっとかわいい顔いれます。
私は携帯で遊ぶことがよくあるので、
（ゲームとか、ＳＮＳの記事読んだり、ニュース読んだり、文章を描いたり）
メールで邪魔されるのはいやなんです。（もうすでにメールが邪魔もの扱いされている！！）
世界の傾向は、もっと長文メールにして、交わす量を減らしたらよいと思います。

誰かに、あなたのブログは文字がつまり過ぎて読みにくいといわれました。
知ったことかという感じです。
むしろ読まれたら困ることも書いているので（今日の記事にも書いた、テンションが上がりまくって喋っちゃうパターンです）
読みにくければ読みにくいほどいいんです。
別に書いてるときに読みにくくしようと思ったわけではないのですが、
書き終わったあとに、
「この文章読みにくいなー。でもあっ、ここ、たて読みすると『とろんぼーんきらい』って書いてある！　ごめんトロンボーン！　ほんとはすきだよ！　部活中に何度も『やっぱトロンボーンが一番』って実感するくらい好きだよ！　そして誰も読まないで！」
みたいなノリになったとき、読みにくかったら「あ、なんか結果としてラッキー？」みたいになるじゃないですか。
でも別に読んでもいいんですよ。
一日ヒットが50000とかになったら削除します。
でも多分永遠にない。

自分で読み返して、
「あ、高校生くらいの自分、なんかイタい……でも記録文学的な役割でとっとこう」って思えるようなブログを目指しています。
そしてなれそうです。

SugarLineでした。